傷だらけのサリー

毎日傷を増やしているサリーです。
死にたくはないけど、日々の苦痛を書き込みます。

１／某日の出来事


ふと、死にたくなりました。
自分も他人も怖くて死にたくなった。

理由は姉とサイトで知り合った人との言葉。きっと相手は何も考えないで言ったんでしょうが、酷く心にきました。
その時ばかりはリアルに死を求めた。

手首をカッターでザクザクやって、左腕が肘までボロボロになったので、首を刈っ切った。
声が出なくなって、血がすげぇ勢いで飛び散ってた。
気付いたら病院にいて、２週間入院した。
かなり輸血もしたらしい。

無理矢理隔離病棟に行かされそうになったけど、なんとか止めて貰った。
でも精神科通いは続いてる。

二週間…((ﾟдﾟ;))

酉無ｼｶ？
ﾌｯ 自ﾗ傷ﾂｹ氏ﾇﾅﾝﾃ、是非ﾓ有ﾗｽﾞ。良ｸカウンセリングｼﾃﾓﾗｳﾝﾀﾞﾅ。乙

壁|ﾉｼ

ご無沙汰。
人なんか信じられないからｶｳｾﾘﾝｸﾞや病院通いは今年から止めます。


２/６の日記

夜中にパニックになった。
わからんけど意味不明な行動した。

親に「救急車呼ぶ」とか脅されたから親の目の前で思いきり手首切ってやった。
どっちにしろ縫うために病院送りだった。

最近また疲れるよ。


じゃあﾉｼ

弱すぎじゃない！？甘えてないで、もっと自分をもてよ！！

≫6別に甘えてるつもりはない…
リスカが甘えと言ってるのか？？リスカはストレス発散法、楽になるから切る。楽になる方法がリスカってだけで偏見してませんか？

２/８の日記

切った。とにかく切った。
でも最近は浅めに数を切る様にしている。

まぁ左手ばかり切るから傷が重なって醜い。

でも自分は今の切り方のがいいと思う。


もの足りなければ深くやるけどね。

学校で切った。

もうリスカ依存だ。薬も効かない。死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい。

でも生きたい。

私もリスカ経験者。辛いよね。誰も理解してくれなくて、悲しみばっかりで。死にたくなるよね。でも、生きてるよ。たった１人だけど、こんな私でも生きていてほしいって思ってくれる人がいるから、死にたかったけど、その人と一緒にいたいから生きてます。
ここでは顔が見えないから、私でよければなんでも言って。楽になるかもしれないよ。

かずさんありがとう。ネト上の方はとても優しい方が多いと思う。それが例え偽りの優しさでも、私は何かにすがって生きたい…
と語ってみたり(黙れ

今日はリスカしないようにしようと思ったらまたやってしまった…。箱ティッシュ一箱弱血に染まる。乙ﾉｼ
止まっただけ良かった。

今死ねたらどんなに楽だろう。でもこんなに人に迷惑をかけたまま死ねない。もっと親や周りに恩返しをしてから死のうと思う。


教訓：死ぬなら首吊りは止めませう。

サリー、大丈夫？心配でいつもかかさず見てるょ！

風邪薬なんだけど、１２月頃に一瓶飲んだの。死にたくて。リスカは死ねなかったから。でも、風邪薬って一瓶飲んだだけじゃ死ねないんだね(-.-;)知らなかった。死ぬほど苦しくて、でも、薬を飲むとどこの病院も対処してくれないんだね。出来ないみたい。結局３日くらい寝込んだだけで治った(ﾟ_ﾟでも、過換気症候群になって、頭ん中でずっと変な声が響いてて、心がドンヨリ重くて、電気が付いてるのも辛かった。サリーさんなら分かってくれるかな〜と思って。今ね、あんまり期待はしてないけど心療内科へ行ってみようかなって思ってて迷ってるの。

かずさん本当にありがとう(＞_＜)こんな人間に心配して下さるあなたは神ですか？(笑)
かずさんは今はリスカやってないんですか？

てかリスカにすがってしか生きていけなくなりました。今もやったし…。
どうして自分はこうなんだろう…って鬱な気持ちから死にたいって気持ちになってしまう；
夜中は動脈切ったのに意識戻ったら止まってたし。くそぅ…
まぁそのうち血がなくなると思います。今度輸血されなきゃいいけどね…。

ODするとかなり危険らしいですよ！！やっぱり死を考えるのって鬱病の人にあるパターンで、死を考えはじめたら鬱病の可能性ありますよ。絶対心療内科に行ったほうがいいです。
睡眠薬とかやるとかなり危険ですよね。風邪薬で良かったかも…
行く気持ちがあるうちに絶対行くのがおすすめです！

心の支えもいなくて親とかに甘えるさみしぃやつら。死ぬなら確実死ねるやりかたしなさい。じゃなきゃただの甘え。意味ないよ

あれ、さっき書いたのが消えてる…；？

まぁ、いいか…。

やっぱり心療内科行ったほうがいいと思う。診察はどうであれ(をい)薬飲めば楽になると思うし…

まだ親に甘えられる年令だしね。たっぷり甘えて心配かけろ。まだパパ、ママに甘えたいお子ちゃまだもんね〜！甘えてるからおやの前で切ったりしてるんでしょ？「あんたらのせぃで」って言い訳して病院つれてってもらって甘えてるんでしょ。端からみたら甘えてるようにしかみえなぃよ(^-^)普通、見せたりしなぃもん！むしろ隠すよね。今は親元にいなぃけどぁたしは隠してた。今でも親はしらなぃ。病気になったことも中絶したことも。

風邪薬は肝臓がやられるらしいです……(ﾟ.ﾟ)意外に危ない。私は今はリスカしてないけど、仕事で落ち込んだりすると無性に切り付けたくなります。でもバレて、悲しまれたり怒られたりおせっかい焼かれるのもウザイので我慢(-.-;)リスカしたことない人には理解できない気持ちみたいで、当たり前のことしか言われないょね。分かってるっちゅーの！！みたいな（笑）でも、苦しくて苦しくてたまらないから楽になりたくてやっちゃうんだよ！！みたいな？
リスカのきっかけは、『気付いて欲しかった』からなんだよね。色々なことに。

さっき書いたのがのってない(-.-;)

サリーも苦しいんだよね。私の場合は淋しさとか、不安とか絶望感とか、いっぱいあったけど、全部、心の汚い部分を受け入れてくれて、愛してくれる人ができたら自分のこと大切に出来るんじゃないかな。少しは自分を許せるんじゃないからって思う。自分で自分を責め続けて心がボロボロなんだよね。認めて欲しかったんだょね、私は。だから責めないでほしい。弱虫って言わないでほしい。だって全部分かってることであって、だから自己嫌悪なんだよ。正論が正しいわけじゃない。生きている人間に意味のある人なんて１人もいないと思うよ。

親に甘えるって事と親に理解して貰うのは違うと思う。やっぱりいくつになっても親なわけだし。
ここで自分が日記を書くのは、少しでも誰かに解って欲しいから。リア友が全部鬱を理解してはくれないから、掲示板だと解ってくれる人と話せてそっちのほうがいいから。
でも、リアで自分から鬱ですなんて言うなら鬱じゃない。病気ぶって心配してほしいんじゃないかな。実際そういう病気あるし。

かずさん＞リスカをするなって言えないんだよね…。自分の場合、鬱には我慢する事がいけないからリスカはしていいけど、死ぬ為には切るなって言われたから。
もしも、どうしても切りたくて頭おかしくなりそうなら浅く跡が残らない程度にやってもいいと思ってる。
よく血を見て落ち着く人がいるけど、かずさんは血を見て落ち着く？

なんかこの板変…

そっか、我慢はしない方がいいんだ。知らなかった。今まで頭ごなしに怒られて来たから…
うん、落ち着く。不思議だけどなぜか楽になる。心配させるのが嫌だから我慢できるときは我慢してた。確かに親に甘えるのと理解してもらうのは全然違うよね。どうやったら上手く伝わるのか分からなかったけど、一番しっくり来た！！
最近、風邪薬飲んでからたまに感情のｺﾝﾄﾛｰﾙが難しくなるときが多い。外で突然歩けなくなるくらいに心がいうこときかなくなったりとか。衝動的に死にたくなったりとか。この場合は落ち着いた後が一番疲れる(-.-;)

載らないから不安になる。おかしいよね、この板。さっきみたいに同じの何回もやっちゃったらダメだから待ってるけど、載らない……

うん、我慢はいけないよ。これはカウンセラーの先生から言われた。
リスカは生きる為にあなたに必要なことなら、生きる為に切って…って。

多分、薬大量服用した時がかずさんの感情低滞期のピークで、大量服用したことによって何か心で我慢してたことが一気に出ちゃったとか…多分大量服用をキッカケにかずさんのギリギリだった糸が切れちゃってるんだよ。
多分薬は抜けてると思うんだけど…；


だから、一回心療内科に行って糸を繋いでもらってみては？
あと、親や周りに理解して貰うのも大事ですよ。本当は鬱状態の時に怒られたりかずさんにとって辛い事が起きると治りが遅くなったりしてしまうから；

だから、なるべく親に理解して貰って欲しい。早くかずさんに元気になって欲しいです★

あれ、書かれてる？

強くなぃし。あたしだって鬱もちだもん！だけど大切なﾋﾄのために生きるの。リスカもしなぃの。しんどいときのほぅが多いけど前みてるの。早くそういう存在、支えがみつかるといいね。

変なの、キズだらけのサリーがアドバイス、やさしい言葉かけてるし。変なの。ﾋﾄにやさしくできるならまだぜんぜん余裕な証拠。深かったら死ぬこと、自分のことしか考えらんなぃもん。

うん、行ってみようかな。まだ平気なうちに。昔、夜になるとリスカばっかしてたから出来ないように、したいって思わないようにキャバクラで働いてたんだよね。効果的面で生きてていいのかなって思えるようになった。ある意味、必要とされてたし。私の場合、恋愛依存症みたいなとこもあって、ﾄﾞﾒｽﾃｨｯｸﾊﾞｲｵﾚﾝｽみたいな厄介な女だよ(-.-;)今の彼は受け止めてくれる人だから何とかやってるけど……。でもたまに「俺じゃなくてもいいんじゃないの？」って言われたり考え過ぎってみんなに言われるけど、考えちゃうんだもん(-.-;)

親はやっぱ、心療内科なんて恥ずかしい とか ただの考え過ぎ とかね、割と反対気味(-.-;)でも、行ってみるよ！ありがとう、サリーo(^-^)o

言いたい奴は言うがいいさ。(´ー｀)

かずさん＞生きたいって気持ちを持てたなら良かった(・∀・)
彼氏さんもいい方みたいで(^∀^)やっぱり彼氏さんも心配なんだよ。でも気になるよね…。そこで擦れ違いが出来ちゃうから、頑張って良くして下さいね。

自分は今日またクリニックだ。

心療内科と精神科ってどう違うの？先生方の資格の種類は一緒？
先生だから大丈夫って思いと、否定されたらどうしようって思いがグルグルまわる……

親はけっこう世間の目を気にするモノだからね；
頑張れかずさん！


サリーは薬が増えた；
化膿止めの薬塗られて包帯手首に巻かれてきちゃった。よく考えたらリスカ出来ない！！しかもばい菌が入るから包帯ほどけるまで濡らすなと言われた；
まぁリスカ止めれるように速攻性の液体薬貰ったけど。

クリニックの先生は多分予想してた傷の深さより深くてびっくりしてたみたい(笑)
最後に「…大丈夫？」なんてしんみり言われたし(笑)

なんか実際にやることは一緒で名前が違うだけって聞いた事ある。
精神科って言い方に不快になる人がいるらしいから、そういう人は心療内科にいくんじゃないかな？

あ、先生が合う合わないがあるから合わなかったら変えたほうがいいですよ。


左手首包帯巻かれて右手をリスカした…
駄目じゃん；

こういう場所に書くのって、心配されたいだけじゃないの…？特別な存在でいたい？悲劇のヒロイン気分？甘ったれ…
医者もわかってない
我慢すればするほどひどくなるのに…溜めれば溜めるほど辛くなるのに…
所詮みんな同じ小さなニンゲン。自分が一番可愛いんだよ
傷つけるのも、情けをかけるのもみんなニンゲン
こんな生物滅べばいい
私もあなたも…みんなみんな滅べばいい…

やりたい時にやれば良い

たしかに。日本は海外とかに比べたら遅れてるもんね(-.-;)まぁ、狭い国だし最近は異常犯罪増えたけど、平和っていう良い面もあるからね。保険ってきくの？

名無しさんも結構病んでない？甘ったれとか、悲劇のヒロインとか、前のレスで書いてあると思うけど違うよ。そういう偏見が私たちを更に苦しめるから止めてね。サリーだって、私だって別にこうなりたくてなったわけじゃないし、心配されたくてわざとしてるわけじゃないんだから。私たちだって、苦しみたくないよ。死にたいわけじゃない、本当は生きたいの。
仕方ないかもしれないけど、毎回こういう風に書かれるのは辛いね……

何がわかる？あなたには全てがわかるの?
ニンゲンなんてみんな狂って殺しあって滅べばいい…
あなた悩んでるんでしょう?!悩みの原因を消せば楽になれるじゃない
消せないなら自分が消えればいいじゃない
生物の無い世界が一番綺麗なんだから…

よく詰まる…

お邪魔〜ノシ
なんかすげーサリーもかずもいろいろ考えすぎてない？俺は死にたいとまで病んだことないからわかんないけど俺も一時期…やばかったね（笑）今はやや立ち直り気味だけど紙一重…やばいときは趣味を持つといいよ！俺みたいにとことん追求しちゃうと逆にやばいけどね…（金銭的に）あとは嫌なことあってもまっいっかって忘れちゃうことやね！最初は無理だけど強引に忘れようとすればできるよ。Ｙｏｕ　ｃａｎ　ｄｏ　ｉｔ！！　（君ならきっとできる　ｍ９　）

お邪魔〜ノシ
なんかすげーサリーもかずもみんな考えすぎてない？俺は死にたいとまで病んだことないからわかんないけどでも一時期やばかったね…でも世の中そんな捨てたもんじゃあないよ！人によって考え方、受けとめ方、伝え方、それぞれあるから何言われたって何されたって気にすることないさ〜まぁまったくってのは無理だけどね（笑）大人になればなるほどクセが強くなっていくし偉そうな事言ってる奴ほどいい加減な奴だったりするしね（笑）所詮平均値にこだわる日本人だから極端な人間を特に嫌うだけ！何事も気にすることないさ
Ｙｏｕ　ｃａｎ　ｄｏ　ｉｔ！！（君ならきっとできる　ｍ９）

？

まず、生活をゆっくりでいいから変えてみれば朝起きて花に水をやったりちょっと散歩したりしてやっぱり太陽を浴びてﾉﾋﾞﾉﾋﾞしないと。でもそうゆうのは実際むずかしいと思うけど彼女が今ﾘｽｶしたりするんだよね。最初はどうしたらいいかわからないけどゆっくり今は一緒に歩んでるって感じかな。いろんな人間がいるんだなって思って考えさせられました。こうゆう場所だけど不満をぶつけるのも僕はいいと思うなーだって自分の正直な事をかきこんでるんだから。長文、生意気いってすいません

詰まる…

ここに居るあなた達も、所詮は自分が可愛いんでしょう？
他人にアドバイスなんてする奴はただの偽善者。綺麗事ばかり…言ったって意味なんて無い…

主、誰も信用できないわりには人を気遣うことはできるんだな。
普段はあんま言いたくないけどあんたのスレは言いたくなるな。
はっきり言ってあんたらは恵まれすぎてるんだよ…死ぬことを考えられるなんて幸せすぎだぞ。
あんま悲劇の主人公語らない方がいいぜ。
レス見てるとリスカをやめようって意志があんま見られないしな。
我慢したらいかんてのを言い訳にしてるようにしか見えん。
弱い弱くないじゃなくて死ねる環境にある自分を恨みな。そういう状況を作ってるのはあんた自身に他ならないんだから。
恵まれた日本の遺産だな。ま、本当に死んだらあんたは｢タダ｣可哀想な奴くらいにしか思われないだろうがな。
親は世間体を気にするって気にさせてるのが自分だとも気づきもしないで…それともそれすら気づいてやめられないのかい？意志による決定力が弱い、病気というか性根が弱すぎるんだろうな。同じ仲間同士で傷でも嘗めあってて下さい。
今のあなたがたは日本では珍しい本当に生きることができない人、例えば餓死とかそういう人たちに対して冒涜してるのと変わらないからね。

とマジレスしてみた

なんか、５２のレスとか本当うんざり……。
当たり前のことばっか。なんども書いてるけど、そういう人に無理に理解してもらおうなんてこっちは微塵も思ってないよ。自分の意見を押し付けるようなことはしてほしくないな。
うんざりする。

ﾆｭｰﾛﾃｨｶさん、かけるさん、どうもありがとうp(^^)q私の彼もかけるさんみたいにきちんと私のことを受け入れて有りのままの私を愛してくれる人です。本当に彼の存在が私を救ってくれます。だから、かけるさんも彼女を温かく見守っていてあげてください。きっと立ち直れる日が来ると思います。

>>51綺麗事？偽善者？努力もしようとしないやつに言われたかないね

>>51自分が一番かわいいですがなにか？

かずさんありがとう。ちょっと前にﾘｽｶする彼女にきれたっとゆうか僕がどうしたらいいかわからずケンカになってしまいました。ケンカなんかしたくなかったけどﾘｽｶされると僕が悲しくて辛くなります。彼女のｶﾐｿﾘをとりあげて僕も左手首切ってしまいました。気がどうかしてたんでしょうね。あさくですけどかなりいたいですねそれで彼女に「やりたいなら俺の手首でやりな。俺の気持ちわかってくれた？」っていったんですよ。そしたら彼女泣きながら「ごめんね」っていってました。かなりひどいやり方だけど今はもうﾘｽｶをしなくなりました。ちょっとずつ元気になっていて僕もうれしいです。またまた長文すいません

努力しない？
姿も何もわからないくせに、よくそんなこと言えるよね。
アドバイスなんて只のお情け。
主は心配してもらえて、さぞ嬉しいでしょうね。『傷だらけのサリー』とか、悲劇のヒロインぶっているとしか思えない。本当に悩んでいるなら隠すものでしょう？
隠してる者の気持ちなんて、どうせわからないんでしょう？隠してる者に対してすごく失礼

ぁたしリスカやめたけど。やめれたのは気の持ちようと環境が変わったから。大切な人の悲しい顔みたくなぃし。でもほんと治そうって意志がみられないよ？？仕方なぃ、我慢できなぃって。確かにそぅだったけど違う発散ってゆーか違うとこに意識むければいいょ。でもきっと今、真っ暗なんだろぅね。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　カレがいるなら治るとおもうけど。まだカレより自分が一番ってかんじかな？(^-^)ぁたしはリスカやめれなかったけど最近、旦那のためにやめた。さみしくてやってたけど今はさみしくないし。今でもやりたくなったら他に気を持ってくょ。まぁ、そんなこと考えるﾋﾏもなぃくらぃ忙しいのもあるけど。ﾋﾏだとネガティブにいろいろ解決しないことかんがえちゃうよね。

かけるさん、私の彼もかけるさんと同じように悲しんで私のために泣いてくれました。リスカするとき、私は「どうせ私なんて」とか「生まれてこなきゃ良かった」「誰も必要としてくれない」「生きてても死んでても誰も悲しまないし」ナドナド、すごぃマイナス思考で極限までくると耳鳴りや幻聴もしてスゴイ辛かったです。でも、彼が泣いてくれたとき、「生きてていいのかな」って少しだけ思えるようになりました。誰かに必要とされたかったんですね、きっと。今では切りたくなっても彼の悲しむ顔が見たくないので我慢できるようになりました。

>>58被害妄想も結構だけどそんなに気に入らないなら見なきゃいいんじゃあないん？っつうか普通気持ちを隠す？人がどんな表現しようが勝手じゃあない？

はじめはただ自分の誰にも言えない痛みを吐き出して、リスカを止めようって決意でこのブログを書くと決意した。
もしも「サリー」が目障りと感じた人がいるなら謝ります。
でも、サリーは人に心配されたいとかそんな気持ちではいないんです。事実、人の心配する気持ちは裏目に取るし、最悪なヤツです。
ブログとしてではなくただの意見の飛び交う板になってしまったけど、もうサリーは現れません。

でも、一人で隠すよりも何かで吐き出したほうが楽になる場合もある事を理解して下さい。

そうだね、吐き出すことで楽になれるょね。
なんか、逆に追い詰めちゃう形になっちゃったね。ごめんね……。サリーとやり取りできて私だけじゃないんだ……。って勇気付けられたよ。ありがとう。私も多分現れないです。サリーが来てくれなきゃ意味ないもん(>_<)！じゃあ……。

何かもうわからない

僕もかずさんの意見に賛成です。普段、人にはいえない事がここでは、顔もわからないしどんな人かもわからないだからここで正直な事がいえるんじゃないんですか？？ここではなす事によって救われるとゆうか楽になる人がいるんじゃないですか？僕はそれでいいと思います。やっぱり人は一人じゃ無理だと思うし誰かに聞いてほしいけど知り合いにはこんな事弱みとかゆえない。だからここにくるんじゃないんですか？こうゆう場でイヤな思いをしてほしくないと僕は思います。むかつくならここにくるんじゃねーよ！って感じですね。偽善者とゆわれても仕方ないですけどね。

サリーさんそんな事いわずここにおいで。わかってくれる人だけでしゃべろうよ。

？

主がこなぃならここある意味なぃじゃん！消せば？？ぁたし、アドバイスしてんのにシカトだし。　　　　ﾋﾏだからそんな悩みがでてくんの！気の持ちようでしょ。十代はしょーもなぃ悩みをでかく考えるからなぁ。ぁたしもそぅだった。今思うとくだらねぇって思うもん。今そんな低い壁にぶつかってるようじゃこの先生きていけないよ。

サリー!!
戻ってこないの!?

あの(^o^

あげんなよ、これ。主こなぃし

サリーさん逃げないで！そうやってズルズルズルズル！

また入院してんじゃね？！あげんなょ。もぅこねぇっていってんだから。

また来てやった。
そうさ入院してたんだよ！！

今度は荒らされてもツブスからな…！！

サリーさん、自分に壁ばっかりつくってたんじゃ治らないょ。主治医も信じないんじゃ死ぬまで治らないよ。まぁまだ親に甘えれる歳だからいーよね。大事なひとにめーわくかけて心配かけて何が楽しいの？そこまでして切る意味ってなに？

迷惑かけたくなくても口に出せない分リスカで訴えた。
死んだ父さんはリスカを否定して鬱に気付いてくれなかった。

わかってほしくて、イライラを沈めたくてやってたのが癖になってしまった。
今では後悔してるよ…

やめれないなら気付かれないように軽く少なくやりなさい。気付かれるから大騒ぎされるの。反面、気付いてほしいって願望はあるんだろぅけど。　　　　　　ぁたしもアムカはやめれません。たぶん旦那ももぅしてないと思ってるはず。　さびしくて傷が消えるころしたくなる。今そんな時期。　　　　　　　　　　　気付かれないようにやればいいよ。ﾑﾘにやめろって言ってもやめれるわけないしいつか自分より大切な人みつけたらリスカどころじゃなくなるから。いつかはやめれるから。若気の至りだと思えばいいよ。

78さんありがとう。

やるなら軽くやるんだよ。病院送りされず両親に見つからない程度に。あたしがリスカしてたときはリストバンドがはやってたからそれで隠してたけど。　　　ほどほどにね☆★　　　　　　　　　　　　　　　　血みたぃなら傷つけたいなら献血行っておいで。世の中、血足らなくてこまってるから。笑。一石二鳥な上、世の中に貢献＼(^O^)／

所詮リスカやる奴は精神が薄弱なのよ


わかったらとっととメンタルクリニックにでも逝けや

サリーさんも、あぃさんのブログに来れば？楽しいよみんな優しいよ

ぁたしもサリーちゃんも心療内科へきちんと行ってますからご安心くださぃ(^-^)心配してくれありがとぅござぃますm(__)m

てか↑は、ぁたしです。　楽しいって言ってもらえてうれしぃY！＼(^O^)／古！

サリーさん、その後どうですか？

実は↑はﾓﾄｱﾗｼでした江藤さん、久しぶりですサリーさんのブログ、たまに参加してましたよ厳しいこという人ばっかで腹立ったけど。

何で江藤さんきてくんなぃのぉ〜！？最近仕事とかうまくいかなくて凹んでるんだから助けにきてよ〜(>_<

今はクリニック通ってますが家にﾋｯｷｰ。でも家にいたくないけど居場所は無いし…。
路頭に迷ってる。
死にたいって願望はあるのに死ねなかったらまた病院送りにされるからそれが怖い。
病院は嫌いだ。

てか皆さん優しすぎですから！！

なにこの異常者

自殺するﾋﾄはやさしい人なんだって。詳しくはあたしのプログに書いてあるけど。　　　　　　　　　　　この時期を乗り越えて。ぁたしも学生ん時あったもん！卒業してから寮暮しになって忙しくてそんなこと考えてる暇なぃし自由になるから考えなくなると思う。だから乗り越えて。

晒し上げ

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>>1(ﾟ�听)ﾁﾈ､ﾁﾈ

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>>1(ﾟ�听)ﾁﾈ､ﾁﾈ､ﾁﾈ

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>>1(ﾟ�听)ｲﾏｽｸﾞ､ﾁﾈ

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>>1(ﾟ�听)ｲﾗﾈ

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>>1(￣3￣)<ﾊﾞ〜ｶ♪

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>>1(ﾟ�听)ﾊﾖ､ﾁﾈ

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>>1(ﾟ�听)ｲﾗﾈ

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100('A`)ﾏｽﾞｰ