だらだら日記『悲喜こもごも』

ここはオレ様によるオレ様の為のオレ様な日記な訳。適当な文章で適当に書きます。
んじゃ、どぞ。
('A`)y-~~~

寝ると僕は大抵、夢を見る。内容は覚えてたり覚えてなかったりするけど、『何かの夢見たぞ』って感覚は残ってるの。

夢ってさあ、一人で出来る最高峰の遊びだと思うの。イメージプレーって感じ？

凄く楽しい。

自分の脳みそが都合よくしてくれるし、細かい心が無いから凄く楽ちんな世界だよ。
とてもお気に入り。

寝ること自体が気持ちいいのに夢まで見れて得。
オレは現実に生きてるのに夢の世界に行けるんだよ。凄いね。
現実よりいいよ。
毎日寝るのが楽しみだ。

…

なんか怠け者みたいだな…まぁ、怠け者なんだけどね。
起きていると常に何かに悩んでるから疲れるんだ…

オレは今もの凄く腹がたっている。

つい３時間ほど前、オレは笑笑で飲んでた訳。
で、オレ様が一緒に飲んでた友達らに手品を披露してたら隣にいたオッサン連中にタネがバレたらしく、そいつらタネが解った瞬間イキナリみんなにバラしやがった。
オレのプライドは粉々に砕け散った。つーか勝手に隣でやってる手品、盗み見してんじゃねぇよ…

家に帰宅した今ふと思い出したら、またムカついてきた。ルール違反もいいとこだ。

今までオレの手品を見てビビらない奴はいなかった。ビビった顔を見るのは快感だ。
また新しい技を覚えてリベンジだ。
見てろよジジイ共！（多分二度と会えない）

なんまんだぶ。
こんにちわ、騒音です。

風邪をひきました。
今オレの体内でウィルスがどんちゃん騒ぎをしています。いい加減、白血球もキレぎみです。

あぁ…体の節々が痛いし、鼻水でるし、熱っぽいし、一人だし…
風邪をひくと弱気になるね。
風邪は万病の元です。
でもパブロンを飲めば治ります。だから大抵の病気はパブロンで治るんじゃないかな？聞いているのかな？

やべっ体内戦争が勃発してきた。
ママー、レスキュートゥミー喉が乾いたー。
実家に帰ってた正月の時にひけばよかったのに…
タイミングわりーよオレ。聞いているのかな？

寒いですなぁ…

寒いですねぇ…

いや、本当の話寒いよね？風邪ってこんなに辛かったのか…

そういや今日イトーヨーカドーに買い物に行ってレジに並んでたら一見『安西ひろこ』に似ている女の子がコックローチ(バンドのね)のＴシャツを着てた。

だから何だよ？って感じか？

オレは何かカルチャーショックを受けたんだよ。
『あんな今時の娘さん風な女の子がコックローチとか好んで聴いてんのかぁ』なんて物想いにふけっちゃうんだよ。
しかも目当てはオレと同じらしく、カップラーメンの特売品だったんだわさ。

あ〜金がねえ。
こんな話じゃダメか？ならもう寝るわ！
風邪が辛いんです、おやすみなさい…バタッ

後悔する時って

『なんであの時に？』

『どうして俺は？』

とか自問自答で考えたりするけどさぁ、その時の自分しかその瞬間の気持ちを一番強く感じられない気がするの。

だからその時の自分のインスピレーションではその決断がベストな状態だったのに、後から記憶が曖昧になってその時のテンションが薄れてきたら、『想像してた結果と違うよ』って文句つけてるだけよ。

結局はさー、今の自分が一番可愛いのよ。
後悔は今の自分を癒す為にするんだよ。
過去の自分を否定してストレス発散しよーとしてんだよ。
でも、余計にストレスたまるよ。

人生いい事なんてねーもんだよ。
今この瞬間もいずれそうなるかも…

人生がリアルになってきた。超越できたらいい。

風邪大丈夫か？あったかくして寝ろよ

>>8
気遣いありがとよー('A`)ﾉ
まぁホントの事言うと症状自体は大してヒドくないんだよね。
単に毎日ダラダラしてる言い訳かも…

やる事ねーから都会をブラブラ。
ヒマだ平日休みだとヒマ。だって友達みんな平日仕事だから遊べないんですもの。
つか今、駅前で結構大きめな募金活動をやってる。
しかし、あいにくだが愛は世界を救うとしても今のオレには金がないから募金しなかった。

あ〜金がほしい。だから誰か３億くらいくれ。
そしたら眉毛くらい剃ってやるよ。オレにもその位の覚悟はあるよ。眉毛くらいなんて事ないよ。

それにしてもヒマひまひーま暇。

この糞携帯がムカつく。
何度やっても何故かｉモード接続がなかなか出来ない。くそっ、無駄な時間を使わせやがって。

つか今年は寒いね。
オレはこの季節、冬はいつも以上にたまらなく切なくなる。
あ〜切ない切ない切ない…何やっても切ない。
春夏は比較的、元気だけど秋冬はオレ、まじヤバいんだよね。
やっぱオレ、冬よりは夏のが調子いいよ。

というのも、何を隠そうオレ様は夏とは少し知った仲でかれこれ２０年位の付き合いだ。

なんかあいつは昔の方が暑かったような気がする。
俺が子供だったからなのかもしれないけど…
去年はケンカしたから今年は仲直りしないとね。

ちなみにケンカの原因は俺のアイスを溶かした溶かしてないとか、たわいもない事ですわ。

ゴメンよ、本当は好きなんだ。
でも俺には暑すぎるんだ。あと蚊とかが多いのも苦手なんだ。
頼む、もう少し俺好みになってくれないか。
紫外線は俺の敏感肌には痛すぎるんだ…

友達の家にあった雑誌でビリーマンソンのインタビュー記事を読んだ。

やはり彼は只者じゃないと思った。
キチガイだから出来る音楽があるんだと再認識できた。親の七光りを蹴散らせるだけの凄さが彼にはあるんだ。

来日してくれないかな…

ファミコンがまだ動く事に気が付いたの。
スーパーマリオ３で友人もといＮ山はオレ様の頭脳プレーを妬み、卑怯者扱いした。

仕方がないんです。
僕は天才なんです。
昔、親がおみやげで買ってきた知恵の輪みたいなものをソッコー解いた事のある男なんです。

でも腹黒いからみんなからよくシバかれます。

でもいいんです。
大地震とかきたら僕だけ助かるんです。
何故なら『憎まれ者世にはばかる』だからさ。
さよなら

部屋に帰り考え事をしてたら止まらなくなってしまいかれこれ一時間。

オレ、やっぱり考え事し出したらシツコイのかも。

てか、本当に唐突だけどオレ、会話のコミュニケーションがうまく出来てないのかも。

いつも心の中で自分だけの微妙なニュアンスにこだわってしまう。

だから誰かと話をしていても、そのニュアンスが伝わりきれてない感がしてしまい、途中で伝えるのを止めてしまう。

そして相手に何か合わせるような、もしくはごまかすような事を言って話をまとめてしまい、後から何とも言えない気分になる。

でもニュアンスでしか説明出来ない事が沢山ありすぎる。オレは。

会話ってとても難しいと思う。

問題定義に対して常に人と真剣に向き合えるような人間になりたい。

そんな気分。

でも押しつけがましくなっちまうんだろうなー。

薄明るい。

または、

薄暗い。

所詮心はそれくらい。
明るくも暗くもならねー。ハッキリしないよ。

ボンヤリ位が正常っぽい。
全部が見えちゃうのも何も見えないのも恐いからね。どちらかになったら人間狂っちゃうかもね。

つか自分で気付かなくとも人から狂ってると言われたり思われたりするんだろうね。

ちなみに今日のオレの気分は薄明るい、かな？

…薄明るいと薄暗いは同じボンヤリでも見え方が違うのです。

この話は皆様にわかるかしら？わからないかしら？

どちらでもよくってよ！

さっさと寝よ。

今日、携帯に非通知で変な女から電話があった。

坂口ケンジのＣＭがどーたらで会社のなんたら記念をやってるからゼヒ店に来てくれとの事らしい。（絶対セールス）
そんでその女が終始妙なテンションで喋ってたもんだから『オレはかの某有名俳優だ』と大嘘ついてやった。
もち、終始その俳優のモノマネで。

相手の女、ちょっとビビってやんの。

それにしても全くの他人相手にあんなうぜーテンションで喋れるなんてすげぇな。

今日はＮ山と、とある作業をしてたらテンションが上がりすぎた。

帰りに東京で出来た友達の家に寄った。ある事で大笑いしたら大量に鼻血が出た。
少し気まずかった。

最近は毎日のように鼻血が出る。オレもそろそろ迎えが来そうだ。

そのあとは睡眠不足のためにいつのまにか失神。

起きたら当然のごとくＮ山がいなくなってた。

あいつはいつもそうだ。
いい加減１日くらいオナニー我慢できるようになってほしい。

明日は都会へ部屋探しに行く。面倒だ。

ある意味パンクすぎる。

どーん

騒音とＮ山は部屋探しの為上京した。

『焦る焦る』『ヤバいヤバい』などと口で言ってはいるが本心は焦っていないしとても楽観的。

アホなのかもしれない。

不動産屋いちおしの部屋に何かと文句をつけては期待を裏切り、挙げ句の果てには高校時代の友人の家に泊まって酒を飲みまくり、イロイロと人々に迷惑をかける始末である。

アホって言うよりダメ人間だ。

彼ら二人の意味も根拠も無い、強気な発言はどこから出てくるのであろうか？

理解に苦しみます…

こんにちわ！騒子です！

特技はヒマワリの種の早喰いです。暇な日はもっぱら川をなぐってます。
全日本すっとこ大会の種目『金魚ちぎり』で優勝経験アリです。
こんな私の純和風マ〇コをお楽しみください！！

↑携帯に入ってくる出会い系はこんな感じでやたらとウザいよね。
ドメイン指定してても入ってくるしさぁ。
やれやれだぜ…

何だか最近全てがもう、かったるい。
あーあ、終わりたいなぁ…

それにしても、オレはいつまでたってもカスだ。早く心を安定させろ。
いつまでも迷うな。
人生のリハビリか、リセットか。それとも…

とにかく迷うな。

何にって？

いやー何になんだろ。それすらも、もういっぱい有りすぎて分からねー。グチャグチャだ。人生レベルで迷いまくりっすわ。

なんだか疲れちゃうよ。オレはオレにウンザリしてるから世の中にもウンザリしてるんだよ。きっと。

悪いのはオレ様だ。誰様でもない。

オレが絶好調なら世の中も良く見える、かもしれない。
まぁ、しかし、オレが絶好調でも絶不調でも社会に多数あるオレにとって邪魔な存在は常に変わらず邪魔なんだろうけどね。

クタバレ人類。

今日、いつも使ってる駅周辺で偶然エロＤＶＤ屋を発見した。
店内？に入ると何も無く、二畳ほどの広さの空間だった。

怪しいおっさんがエロＤＶＤをコピーして売っていると説明をしだしカタログを見せてきた。

『うちのはＡランクのしかないよ』

が決め台詞らしく連発してた。３枚で一万。

『これ、裏なんすか？』と聞くと『もちろん』と速答してくれた。

『それ、売っていいんですか？』って聞いたら『いいよ、それに買う側は捕まらないから平気だよ』だってさ。

つーか捕まるとか以前にオレは今更そんな金出してまでＡＶ見たいって思わないよ。
いい作品とか悪い作品とか言われてもイマイチ分からないし。

でもその店の在り方に何だかウケたけどね。

ちなみに夜しか営業してないみたいだよ。

↑人少ねぇ…
流行ることを祈っとるよ。

人ってのは誰もがひんまがってるし、誰もが素直なんだよなー。
要するに合うか合わないかだけなのかもしれない。

オレはひんまがってるし歪んでるかもしれないけど、そうなってんのもある意味だと素直になるんだよな。

うん。全てが素直で片付けられるっちゃ、られる。

自分にプラスになっただとかマイナスの結果だとかよりも、結局はその時にそうしたかっただけなんだよね。
後悔はやはりその時の自分に失礼だよな。

今の自分は過去の自分をイジメたがるからね。

可哀想な事なんだよね。

過去の自分はどうあがいても今の自分には勝てねーもん。されるがまま。

過去が美しく感じられるのも結局は今の自分のさじかげん一つだし、忘れたい過去だなんて言ってる過去も今の自分のさじかげん一つ。

だけどナカナカどうして。

今の自分は、ありきたりの過去を飾ってしまう。

辛い過去は忘れたい（大抵忘れられない）

君との思い出は美しい（忘れてる事沢山あるくせに）

結局は自分で自分を作り上げてるだけなんだね。
他人様にはどーだっていい事にウジウジウジウジ…

でも、そうやってウジウジすんのも人間臭くていいんじゃねーかな、なんて思ってみたりもする。

うん。ある程度の矛盾が無けりゃツマラナイ気がする。

話してて、さっき言った事と軽く矛盾してるのに何だか熱く上がってく人とか嫌いじゃないし。

『これが正論です』って自分だけの正論をあたかも人間の正論みたいに話すヤツよりは、『めちゃくちゃ言ってるけど気持ちは伝わるよ？』みたいな人のがオレは好きかな。

些細な矛盾なんか気にして生きていきたくない。そんなの窮屈すぎるよ。

あ、でも矛盾を気にする人もその人の素直っちゃぁ素直でしかないんだよな。

結局はミンナ自分らしく生きてんじゃねぇの？

今以上のアイデンティティーなんてね、今には存在しないハズなんだよ。

更に自分らしく、とか目指すならば、目指してる時点で今の自分らしさなんだろうね。
だからオレは常に過去とかの自分と矛盾してようがなんだろうが今の自分として生きてるの。

その時はその時で嘘じゃないんだよ。

あの時はあーだったのに嘘だったの？
なんて言われても嘘じゃなかったんだよね。

あの時の君もオレも、それを嘘だと思った時も、その時にそう言ってしまうのも、素直な自分なんだね。
良くも悪くも素直でしかないんだね。

ほら過去はさじかげん一つ。

存在するのは今の自分と、素直だから変わっていく自分

うん。
今なら分かるかも。

最近は過去を見る目も変わったよ。

あー
ムリヤリ真面目な話にもってこうとしたけど疲れるから止めます。

昨夜のオレのコタツはベストコンディションだったらしく三度寝しちまいました。
おかげでまた風邪がぶりかえしそうだ。

ふざけんなよ。
今年何回目なんだ、この虚弱体質が。アホが。

あ、でも一つだけいい事あった！
ひょんな事からスラムダンク全巻が我が城にやってくる！
しゃっ！！

今日中に届くぜ。

今日はレンタルビデオ店にてガキ使のビデオと耳をすませばをレンタルしてきた。

やっぱり松ちゃんは最高だ

彼の喋る言葉には無駄に説得力と存在感がある。

どうせなるなら、ああいう大人になりたいね。

耳をすませばはピュアな恋愛に背中をムズムズさせながら観てた。

やっぱり純愛は最高だ。

純愛じゃなきゃオレは何も感じません。

オレは恋愛だけは綺麗事アリです。

どーん

オレという人間一人が幸せを得るにも大なり小なり犠牲があるんだろうな…

○○さんゴメンなさいね。

次はオレの番だったらやだな。

寒けりゃ南に向かえばいい

そんくらい単純で大袈裟にいきたいね。
南に向かっていけば暖かくなってくかもしんねーけど上着を着たり暖房つけた方が楽だし早いじゃん？

でも、そいつを見失って南に向かうようなワイルドさが欲しい。

いってきます。

いろんな事を見失いたいんだ。

そして出来たら見失っていた事は思い出したいんだ。

って理由を自分の中に、こじつけて一人で温泉にでもいきてー。

…

ついさっき夜道で声をかけてくる外国人女性を四人連続で無視した。
理由はどうあれ彼女達を無視するのはあまり気分の良いものではない。

何だかモヤモヤする。

実際、彼女らにとってはそれくらい何ともない事なのかもしんないけどさ。

オレはとことん気が小さい

今日は仕事いって帰宅しただけのような一日だった。

強いて挙げるとするならばコンビニで煙草を１ｶｰﾄﾝと食料と水分を購入したって事くらいか。

食料っつっても多少のインスタント食品とお菓子ばかり買ったので風邪気味にも関わらず、すっぱムーチョとチョコレートしか食べてません。

でも栄養は足りてるっしょ。多分ね。

騒音さんの今年の目標は、『現状死守』です。
もしくは『飛躍』なのですが『現状以下』には絶対なりたくないのです。

精神的な安定をね、死守したいのです。
最近は元気だからね、こんな感じでいきたいのね。

あとは健康に気を使おうかなと…
酒を飲む量や機会を昨年の半分以下に下げます。
煙草も今年中に止めるつもりです。

うーん、がんばろ

肩凝りが除々に悪化してる。
せわしい毎日。
もっと時間が欲しい。
あまりにも一日が呆気なく終わるから寂しくなる。

歳と比例して増していく時間の体感速度。

そして焦る。
このままでいいんだろーか？

よくねーよ。

窮屈な気分になりながら考える。
いつからだったんだろう。いつになるんだろうか。

今か？まだ先か？もうすぐか？今か？と繰り返す。

こんな時期を抜け出せた時に気分は良いものなのかな？
今まであったよーな、無かったよーな不思議な時期。　
いや、きっと無かったな。　
…

そういや、帰りの電車で隣に座ってた高校生二人が彼女作らなきゃなーと嘆いてた。

あー、そうか。
今日はﾊﾞﾚﾝﾀｲﾝってやつですか。

今頃、悪あがきしてる男共は全国に何人いるのだろう？
そんな彼らにオレから贈れる言葉は一つだけ。


『受け入れてしまいなさい…』


どうだ。
少しは楽になっただろぅ？
気を悪くした人がいたらゴメンなさい。
所詮寂しい男のささやかな嫉妬です。

はい、ﾒﾘｰﾊﾞﾚﾝﾀｲﾝ。
それでは皆さん良い一日を

意味無く不安だー。

いや、意味はあるんだろうけど沢山ありすぎて把握できない。

不安だ。

髪型を変える事にした。

さぁー、みんなでオレの髪型を考え…るな。
オレが決めるんだよ。
何だっていいべさ。

今、髪を染めれば丁度ロブスターの頃の甲本ヒロトさんチックになる。

パーマはもちろんﾊﾞｯｸﾎｰﾝの山田将司さんチックにきめたい。

これは迷った。

結果…
例え失敗は成功の元だとしても後悔先に立たずだって事。
我ながら気の毒になった…　
2月16日0時16分
メンタル面の弱い20代の男性は今日も発狂寸前です。　
どーん

今日は知り合いのﾗｲﾌﾞを見に新宿へ。そしたら他の知り合いも結構来てた。

飲み比べのイベントらしく酔っ払いさんが多々いた。　
いやー、すげー楽しかった。
イベントが終わって帰ろうとしたらＭ嶋って奴を中心に、かなりの勢いで止められた。
５、６人のバリケードを強行突破して会場を出ても、追い掛けてきた時は流石にウケた。

しかもＭ嶋、自分は帰るくせに引き止めてたからねー。
まぁ出れるなら打ち上げにも出たかったんだけどさ。　
で、逃げるように会場を出て駅に着いたら今度はホストのスカウトさんに声かけられて足止め。

歌舞伎町、オレを帰らせないつもりか…

まぁ、何はともあれ楽しい一日です。このハチャメチャって感じがオレは意外と好きなのです。
人生は素晴らしいかもよー　
じゃあ、また明日。

カラオケに行って久々に飲んだ。
おかげで記憶がないチックね。頭痛くてダメね。

まぁ、覚えてるのはオレだけ一人で座ってたってのと完全に引き立て役だったって事かな。
へっ、へへへ…

じゃねぇぞコラ！何でだ！　
もう行かね。
一人で行くわよ。

本当オレの立場はねぇ、さぶいぜぇぇ…
どうせオレなん…何だ？
何ですか？ダブルデートすりゃいいじゃないすか。

君ねぇ…
何を言ってみてもねぇ…
オレから見ればねぇ…
羨ましいんですよーだ。

オレだってなぁ、出来ることならなぁ…

一人で座りたくないの。
ラブミードゥなの。

日々寂しいんだよ！くそっ泣いてやる！

何故か禁止ワードに引っ掛かって投稿できないので、今日の日記は削除。

別に引っ掛かりそうな言葉使ってなかったんだけどなー。

何かもう、どうしちゃおうかなぁ…
がおー。

嗚呼切ない。
何でこうも切ないんだろう。
頭ん中が考え事とやらなきゃならない事で、目一杯だね。

そう、オレもいい加減ちゃんとしなきゃいけねえんだよ。

まったく何やってんですかオレ様は…
自分の面倒も見切れていないクズ野郎が…


みんな自分はこうであいつはあぁだとか１番を決めたがるけど、他人と比べて１位になった奴なんて大したことないんだ。

いがみあう強さは思いの外に強い。

オレもそうだ。
不安なんだよね。
気持ちは分かる。

他人と比較すれば、自分の今の立ち位置を把握するのは容易い事だからね。

でも比較して手に入れた力はたかが知れていて、絶対にして手に入れる力は無限大なんだ。

惑わされないように一所懸命に行おう。

負けたくないね。
うん、負けたくないからだね。

嗚呼切ない。
結局ダメな原因を他人に向かせるこの思考。
オレ様よ…
願わくばやめて頂きたい…　
クタバレ人類クソくらえ。わぁーお

ｆｇｆｆ