惚気とか

書いたことねぇけど、付き合い始めて一ヶ月なんてお前が覚えてるか分かんねーし、俺だけ気にしてたら恥ずかしいっていうか…面と向かって言う勇気なんてねぇから、この場を借りて。


出逢ってくれてありがとう。
好きになってくれてありがとう。

いつも一緒に居てくれて、ありがとう。


この一ヶ月、一緒に過ごす中でお前の存在が大きくなってることに気付いた。
暇があったら返信を待ったり、柄にもなく飴なんて買ってみたり。
最初はこんなはずじゃなかったのに、お前と話すうちに段々溺れていくんだ。
離れてても考えてしまうとかお前に言われたときは、バカか！って言ったけど…これじゃあ人のこと言えないよな。

いつもいつも悪態吐いて、可愛げとかそういうの全くねぇけど、これからも一緒に居てくれ。
名前は伏せたけど…これだけ書いたらバレるか。
どうかお前がこの記事を見つけませんように。

……もしかして俺の奥村くん？違ってたらどないしよ……けど当てはまるし…


凄い嬉しい、ほんまに嬉しい。
一ヶ月覚えてたん、ほんま俺だけやないんやね。
実は俺も惚気てたん知ってる？
まぁ気づかん思うけど…


悪態吐いて素直やないし
けど恥ずかしがりや。
そんな奥村くん全部含めて好きやで…愛しとる。


俺ガキやから意地張って困らせてまう事あるけど…これからも傍におってください。

子供6人頼むで？(笑)

最近色々と我慢出来なくなってきてる気がする。
大切に思ってくれてるのは嬉しいし、気遣ってくれてるんだっていうのも分かってるのに、何処か割り切れないっつーか。
なんか…もっとこう、我が儘言ってくれたらいいのにな…とか。
…直接言えずにこんな場所借りてる俺も、我が儘言えてないってことで同じなんだろうけどな(笑)

志摩の一言で一喜一憂してる。
嬉しくなったり、切なくなったり。
一々心臓を掴まれたみたいにギュッとなる胸が苦しい。なんだろうな、これ。
でも、お前に触れるとそれが嘘みたいに落ち着くんだよ。
だから何回も手を伸ばしちまう。
ベタベタに依存したら今までの奴みたいに離れてくって、そんなこと分かりきってるのに。
いつかお前にも手を払われる日が来んのかなー…って、こんなの書いてんの見つかったら悲しませるよな、悪ィ。

みんなが見れるような場所であんまり書きたくはねェけど、不安にさせてそうだから書いとく。
いつからか言ったことないけど、俺は志摩が好きだよ。スゲェ好き。
中々言えなくてゴメンな。
でも、またちゃんと言葉にするから。待ってろ。

いつだったか、夜が苦手って言ったっけ。
それをお前は、"苦手"だと言った俺に対して"怖い"と表現した。
すげェびっくりしたんだぜ？
本当は夜が苦手なんじゃなくて怖いんだ、って。そのことに気付いた奴なんて今までに一人も居なかったから。
まあお前も気付いたわけじゃなくて、勘違いしてただけみたいだけど(笑)

夜が怖いのは、お前がもう帰って来ねェんじゃないか…って考えちまうから。
夜って変な力があるんだよな。
今も、いつもこの時間なら帰って来てんのに…とか要らないこと考えてる。
お前に貰った飴で寂しさを誤魔化そうと思って舐めてたら、口の中から消えた瞬間、余計に寂しさが溢れ出た。
会いたくて、触りたくて、仕方ねぇ。
どうしてくれるんだよ。
風邪引いてるって言ってたし、もう寝てんのかもしれねぇけど期待しちまう。
前に遅くなるって言ってたときも、本当は少しだけ、期待して待ってた。
絶対ェ言ってやらねーけど！

束縛なんてしたくねぇし、お前にだってプライベートはあるから無理は言えねーけど、早く帰って来い。バカ。
早く帰って、いつものバカみたいな笑顔見せてくれよ。

ちょっ、……えぇぇ！？
色んな人の惚気見てて微笑ましく
なっとったらもう…！(笑)


色々ビックリしてて頭纏まらんけど…
俺かて色々不安なっとる。今まで惚れた子ら上手くいっとったんに急に別れ告げられたりして…奥村くんも、そうなるんやろかって最初は軽い気持ちやった。
やから抑えてたんよ…本気にはならんとこて。
でもそれとは反対に段々と本気になって今は奥村くん以外考えられん。
嫌われんようにって抑えるんも今はできん。
やから奥村くんも抑えんと、本音晒して見せて？
全て受け入れる。今までの奴とは違うって見せたる。
絶対に離すつもりもあらへんから。
……ゆうて一度酷い事してもうたけどな…けど二度とせん。


夜なんかも怖くなくなるぐらい一緒におろ！夜は俺に会える嬉しい！
って思ってたらええねや(笑)
上から目線ですまん…俺の恋人怖いから…(笑)
最近はたまに遅くなってまうけど…それでも俺の愛しいこが待ってる思ったらダッシュで帰るから！口寂しくなったら呆れるくらいキスしたるよ。
前に急ぎすぎて
橋の真ん中にあるあの謎のAみたいな形した奴にぶつかったんは内緒や(笑)


最近怒らしてもうてもうアカン思ったけど…奥村くんがまた俺の隣に居てくれてほんに幸せです。


愛してるよ……燐。


早く君の口から聞きたいなぁ…
あ、メールの打ち方慣れたよ(笑)

寂しい。
此処でなら素直に言えるのになんでお前の顔見ると言えねェんだろ。
…本当は理由は分かってるんだ。
でも言ったらまた辛い顔させんのかなって考えたら言いたくねぇ。

今日は…志摩が帰ってきたらたくさん甘えようって思ってたのに、結局維持張った。
ほんっとに可愛くねーな、俺。自分でもこの性格が嫌になる。

…返事いらねーって言われたとき、なんでもないフリしたけど結構堪えたんだ。
無理して返事しなくていい、って。
そういう意味だって分かってんのに…。
やっぱり風邪引くといつも以上に精神やられるな(苦笑)
おかげで甘えることなんか吹っ飛んで、志摩の顔色ばっか窺ってた。
今我が儘言ったら本当に別れようとか言われるんじゃないか…って。

俺はお前が思うほど強くないんだぜ。
すぐ怒るし、泣くし、…お前が思ってるよりずっとお前のこと好きだし。
いつも不安で仕方ねぇ。


早く、会いたい。
…早く明日にならねぇかな。

また先越されてもうた…！


毎日会いたい。奥村くんとずっとおりたい。塾なんか行きたくない。
一度別れた時もう会いにいけんように全て消したけど、あかんな…思い出って中々消えへんな。
あの時、ほんまに嬉しかった。今でも奥村くんが会いにきてくれた事忘れへん…一生傍に居りたい、大事にしたいって本気で思ったんや。


最近寂しいだのなんだの言うて抑えてへんけど大丈夫やろか…？
やって今やっと奥村くんの事結構知れて、それがかいらしくて
もっと見たいって思ってまうっていうか…バカって言われるの覚悟で言うてええ？


俺の恋人めっっっちゃかわええ！(笑)
人生初のキュン死ってのを経験させてくれてありがとう！(笑)おかえりもお疲れもいつも言うてくれてありがとさん…奥さんみたいやなぁ…幸せや。


ほんま奥村くんと色々アレコレしたいんやけど…ちょっとここでは書けんから規制かけますよ。


というか、奥村くんがここでしか言わんねやったら俺もここでしか言わんよ。

俺かて寂しいわ！風邪？そんなん俺に移したらええねん！っちゅーかお互い汗かくようなことしたらええねん！
眠いとか、寝落ちしてええから限界まで俺とおって！
恥ずかしいとか言うてたら次それ以上に恥ずかしい事したるわ！そしたら恥ずかしくなくなるやろ(笑)

時間があえばちょっと行きたい所と言いたい事がある。
ひょっとしたらこれで俺らの関係変わるかもしれん…それ覚悟でおってな。


何気に小さい事気にしとるのも、ふと見せる寂しそうな態度も、意地っ張りな所も、寝ぼけるところも全部好きやで。

志摩好きだぜー(笑)

あ！もう、上のやつ奥村くんあの時に書いたな…大事なことし忘れてっ(笑)
ほんま弱いんやなぁ…


なんや最近言い合いようしてるよな…俺が嫁さんなってってゆうたからやろか…
慣れへんからダサい告白やったやろうし
指輪も用意してへんし
口だけに聞こえてまうやろうけど
今すぐにでも時間合えば形だけでもなんかしたい…
起きて待ってくれんのも、仮眠とってまで一緒にいてくれんのもめっちゃ嬉しい。幸せやで。


この間嫁やないて否定したんは俺がいつかは離れてくって思ってるんちゃうかな。しゃあなしで俺が奥村くんとおるとかどうせそないくだらん事考えてるんやろ！(笑)ほんまにそう思ってたらすぱ………またほっぺたつねってやるからな。…やっと本気で愛せる人と出会えたんや、もう手離すなんてできへんやろ…
俺かて泣いてはないけど会えん時とか言い合いなった時とかテンションめっちゃ低いしヤバイから、ほんまに(笑)


とりあえず、ブロポーズ受けたからにはもう俺の嫁さんやから。拒否権なし。俺の嫁。(笑)
……死ぬまで一緒やで？プロポーズもこの言葉を言うのに緊張したんも、上手く言えんかったんも奥村くんが初めてや。


クリスマスイブのサンタさん
楽しみですね。
いっぱいサンタさんを写真や動画に撮りましょうね。

ずっとずっと眠れなくて…、漸く眠れたと思ったら、お前に嫌われる夢ってどうなってんだよ…。
心臓が痛い…苦しい…。
夢だって分かってても息が出来ねぇよ。
…でも、本当に嫌われたかもな…。

今まで場所提供ありがとうございました。

ほんまに終わりなんやね、俺ら。
後悔しかない…あの時普通にお帰りって言って抱き締めてたら
失う事もあらへんかったんや…大事な、ほんまに大事なもの失った。
奥村くんはどんな時でもおかえりって
出迎えてくれてたんに…ほんま最低っつーか往生してまえばええのに俺。
でもここで別れてよかったかもしれん…
絶対この先醜い嫉妬で傷付けてばかりやったと思う。それ以上に、奥村くんへの愛情が歯止めきかんくなってしまう。
こんなに嫉妬抑えきれんかったんも、感情剥き出しにしたんも
君が初めてやった…今までで一番愛した人やったんや…
プロポーズも何もかも初めての感情ばっかりやった。
憎むなり嫌うなり好きにしろって言うたけど
無理です。奥村くんにはありがとうって言葉しかあらへん。出会って好きになって、毎日おかえりなんて言うてくれた人今までおらんくて、それが嬉しくて
毎日あほみたいに怪我しながら帰って…
もう恋人以上の人やて本気で思ってた。


もう会いにいく権利もあらへんし、好きでおるのも許されへん思うから諦めます。忘れます。ほんまに、奥村くんやからやなくて人柄が大好きでした。あかん感情も抱きかけて、ばれんよう必死でした。約束守れんでごめん…誕生日も祝いたかった……渡すものも渡したかった…
言いたい言葉もあった…けどもう迷惑かけません！こんな奴きもいしもう会いたくないやろなぁ…もう会いに行きません。幸せに笑ってられるよう最低な奴は消えます。
今まで場所提供してくれてありがとうございました。


……めっちゃ会いたい…別れるなんて嫌やて…愛してる……もう一度、会いたいよ…

えー…すんません、またこの場所借りてええですか…？
あかん思たけど、嫁さんなんで。ノロケさせてください。


もう何もかもが初めてやて。
緊張で震えたり声上擦ったり…
こんな愛したら緊張するもんなんやね…
受け入れてくれた時前ではださんかったけど
泣きかけた。
人を愛するて
緊張するんやね…
言うた事ないけど、どんなにイライラしてても
好き言われたら
何もかもぶっ飛ぶんや…
愛してるよ…
世界で一番可愛いサンタさんへ。


生足はあかんやろ、無理
抑えれんて。


これからは堂々と志摩の牲名乗って。大好き

最近朝帰りがないのは俺の所為なのかなって思うと、すげぇ嬉しい…。
俺を優先してくれてるって、独占欲とか優越感とか。
幸せすぎてどうにかなっちまうんじゃないか、って思う。
最近、自分が全く抑えられないんだ。

逢いたい、会いたい、あいたい…
"あいたい"が止まらねぇ。

もうこれがどんなに子供っぽいことでも、幼く聞こえることでも、我慢しないことにした。
お前が思ってるよりも、俺は志摩のことしか考えてねぇから。
一分、一秒さえも会えない時間がもどかしい。
だから…早く帰ってこい、廉造。
頑張って毎日おかえりっていうから。
目一杯抱き締めるから。
たまにはご褒美くれよな。

俺の愛する廉造へ。
昨日の行ってきますってメール、すげー嬉しかった。

ただいま、って。寒かったって言って、何事もなかったかのように帰ってきてくれるんじゃないかって…そんな馬鹿なこと思ってる自分がどこかに居る。
…そんなことあり得ない、よな。
…絶対離さないって言ったくせに…っ
……志摩は…なにも悪くないけど。
こんなことなら言わなきゃよかった。

あいたい、

奥村くん…
俺も会いたい。
ただいま、って出迎えてほしい…


俺からは会いにいけんから
探してほしいな…


……好きです、愛してます。

そんなつもりやなかったけど
本当に愛してるから、初めてあんなんしたし、ずっと帰って携帯見て……落ち込んで……消すんやなかったって、後悔してる…前にも言うたけど、何言われても
幸せのがでかかった。
寒いて…会いたい…


けど！ええ人見つけはったとか、もう嫌いになったって事で。
そうせな気持ち消えへん。
チョコ欲しかったなぁ…(笑)
うん、もう流石にうざがられるから…寝る。
じゃあね、おやすみ……


改行わからんー！