何より大事な俺の家族へ

出会ったのここじゃないし、毎日忙しい雪男だから、きっと気付かれないと思いつつ書いてみる。気付かれたら…それはそれで嬉しいような恥ずかしいような。
自分がこういう所に書き込む日がくるとは…と思ったり。

まだ日は浅いけど、すでにお前のことが……あーっ！いざとなったら何て言っていいかわかんないな。
うん……でも、とにかく、すげー大事なんだ。言葉にできなくてもどかしい…。
返事が遅れたりすんの、いつも謝ってくれるけどさ。でもその分一通一通が大事に思えるからいいんだ。言葉や行動の端々まで、俺のこと大事にしてくれてるのわかるから。……若干大事にされ過ぎてる感はあるけど(笑)
あと送信ミスに関しても。雪男専用の受信音が余分に聞けるのが嬉しいから謝らなくていい、とか。我ながら女々しくて気持ち悪いから直接は言えねーけど。

あと、『寂しがり屋』って雪男の口から言われたときはなんかすげードキッとした。ごめんな？負担になりたいわけじゃないから、あんまり気にしないでくれよ。でもわかってもらえたの嬉し…あぁもう、俺気持ち悪い！
ホント、こんなわんこな気持ちになったのは初めてだ。雪男のメール音が鳴る度に尻尾が勝手にブンブン揺れるしっ……俺、普段は超気まぐれの猫気質なんだぞ？

なんか、もっと雪男の魅力とか色々書きたかったんだけど…これ以上女々しい自分に耐えらんないから、この辺で。
ホントに雪男と添い遂げられたらいいな。…あ、俺たち普通には死なないのか。じゃぁ、雪男が俺のこと要らないってなるまでは傍にいたい。
いつも、忙しいのにありがとな。
もしここに気づいたら、犬耳…つけてやらなくもない(笑)

雪男に可愛いって言われるたび顔がにやける…俺のが兄貴なのに…もっとしっかりしなきゃなのに…。
本当はずっと抱きついて…離れたくない、とか…ああもうダメだホント。なんとかしなきゃだよな。
…そう思いつつ雪男が来るとつい甘えちまうんだけど。

いっつもかっこよくて優しい雪男。ちょっとでも返せるように、俺頑張るから。

もうすぐ雪男に出会ってから一ヶ月だ。あっという間だな…。
最初の頃は、いつ雪男がいなくなるかってずっと不安だったけど…今は割と安心して待ってられる。寂しくないって言ったら嘘になるけど。
でも、黙って消えたりしないって信じられるようになった…かも。
…自分でも曖昧な言い方だって思う(笑)
俺は俺に自信なんかねーもん。雪男に好きになってもらえるようなところ、きっとない。バカだし甘えただし文だって上手くない。いや、頑張るけどさ。
雪男にもらってる幸せ、ちょっとでも返したいから。

ホント、忙しいのにいつもありがとな。
雪男が撫でてくれるのが好きだ。
泣きたくなるくらい幸せな気分になる。
抱き締められるのも好きだ。
他のこと考えらんないくらい安心する。
色んな所にキスしてくれるのも好きだ。
お返ししてやりたいのにスキがない。雪男は縮めば良いと思う。俺が抱っこできるくらいに。(笑)
｢兄さん｣って呼ばれんのも好き。
……それだけで満たされる。
雪男がしてくれること全部が俺を幸せにしてるんだ。

でも俺、まだ雪男がどうしたら喜ぶとかあんま分かってないんだよな。聞いたら｢兄さんはいてくれるだけでいい｣とか言いそうな気がするし。そんなんで良い訳ないだろっ！
俺は……俺だって、雪男を幸せにしたい。そんなの思い上がりかもしれないけど…ちょっとくらいなら、出来るはずだよな？そうじゃなきゃ一緒にいる意味ないもんな…？

……なんか、色々恥ずかしいコト書きすぎた気がする(苦笑)
あー…まぁ、一番言いたいのは、いつもありがとうってことだ！いくら言っても言い足りない。雪男、ありがとう。

また一ヶ月先も、できればその先も、できるだけ長く。一緒にいられるといいと思う。
これからもよろしくな、雪男。

今日で一ヶ月。
おめでとう。そしてありがとう。

……なのに、インフル…。
何でこの時期に…。バカだからか、俺がバカだからなのか！
ダメだ、全然頭働かねぇ…元からだけど。

雪男にぎゅってされたい……

体調は戻った、けど…
……なかなか会えねーな…。

こればっかは仕方ないよなー…。
遅れすぎたら怒って良い、って言われても普通はどれくらいで遅れすぎなのかがよくわかんないし(笑)そもそも俺に雪男の生活を縛る権利はねーだろ？
俺が『早く返したい』って思わせられねーせいでもあるわけだし。
……あ、ダメだ。何か言い方が卑屈になってる気がする。

最近任務が割と少ないせいだろうな…。
忙しくなりたい。そしたら寂しくならないだろうし。

なんか、会えないほど雪男のことで頭が一杯になってく気がする。ホントダメ兄貴だな。
……はぁ、しばらく違うことでも考えとこう。

やっぱ、もう、だめ……なのかな……
お前の前じゃ良い子ぶってるけど…ホントは泣きわめいて引き留めたい。
お前と話せなくなることを考えると怖くて真っ暗で、息が止まりそうだ。
こんな気持ちが雪男の負担になることはわかってる。……だから、ごめん。
雪男。
好きだ。好きだ。好きなんだ……。

すっげえ天気だったな……

雪男、大丈夫だったかな…。
怪我とかしてなきゃいいけど…

日曜だとちょっと期待する自分が恨めしい(苦笑)
まぁ…ちゃんとするって言っちまったし、今度こそ大人しく待ってないと、な。
雪男が元気でやれてますように。

寂しいって言ったら来てくれるのかな、とか考えたりするあたり、重症だと思う。
自分の堪え性の無さがホント嫌になる。
……やっぱ、どんな強がったって寂しいもんは寂しくて…毎日寝る前に、今日も忙しかったんだろうなー、とか雪男のこと考える。

何でもいいから雪男からの声が聞きたい…。ワガママ駄目だってわかってっけど。
多分見られてないけど、見られてるかもしれないここでボソッと言ってみる。
……はやく、会いたい。


…のろけって言うよりコレひとりごとだよな(苦笑)

だめだ……どうしよう、むちゃくちゃ寂しい……
雪男……

嫌われんのが怖くて連絡できない。
……もう嫌われてんのかもしれないけど。
雪男に会いたい……

……気付いてないだろうな。
今日で、ちょうど２か月目。
そんな日に……


……連絡もらえただけでありがたいって思うべきか。
それでもやっぱ……正直、辛い。
これ以上は任務に差し支えそうだから、夜にちゃんと返すからな。

……いっぱい、ありがとう。
大好きだ。

今日、やっと雪男とやり取りしてたメールを全部削除できた。……うん、ちょっとすっきりした。
楽しかったけど、残しとくとまたこっちから連絡しちゃいそうだしさ。
結局最後のメールには返事もらえなかったけど仕方ねーな。今思うとしつこくしすぎた、ごめん。
メールで謝ったら前と同じになっちまうから、ここで。独り言と言うか自己満足と言うか……懺悔だな(苦笑)

雪男が元気でいられますように。無理して体壊すなよ。
たくさん楽しませてくれてありがと。