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雑談
過去ログ767
2016/8/8 16:43
けんじそろそろここも閉鎖かな
8/8 16:43
けんじ愛されるってなんだろう。
愛するってなんだろう。
俺は好きでもない人に「好き」といえる。
嘘をつくことも余裕。
でも未だに祥を引きずってるなって思う。
誰よりも大事にしてたと思うし、今でも大事だなって思う。
だからと言って探す気はないし・・・。
今後誰かを愛するかわからないし、誰かに愛されるのかはわからないけど、とりあえず死ぬまでに失敗を取り返しておかないとな・・・。
7/11 1:42
そら愛してくれさえすれば誰でも良いよ。
なんで嬉しそうじゃないんですか。なんでイラついてるんですか。なんで泣いても何も言わないんですか。なんで悩んでいても見て見ぬふりなんですか。なんで自分が会いたい時だけしか会ってくれないんですか。なんで未だに何もないんですか。
凄くイライラする。付き合う前とは大違い。
ごめんねこんなんで。なんで付き合ってるのかな。
私はもう自分の幸せを考えて生きたいとおもったんだけどね。なんで結局自分を殺して愛を感じない男に依存しているのか。自分の幸せを考えて欲しい。自分を大切にして欲しい。何故妥協して付き合った結果これなんですかね。私はそこまで愛されませんか。そりゃブサイクだし性格も暗いから分かるけど。昔みたいに私を心から好きだと思ってくれる人に会いたいです。私を心から大切にしてくれる人と一緒にいたいです。重いのかな。重いよね。でも、そろそろこんなトラウマや自己否定ばかりしてしまう私から解放して欲しい。愛されたい。無理矢理好きになった結果がこれ。あの人といると辛くて涙が出る。付き合う前と全然違うから。それで泣いていても何も言わない。私の事なんてどうでも良いんだろうね。幸せになりたい。幸せになりたい。愛されたい。友達が愛されていて羨ましく思うのはあの人が私を大切にしないから。なんで16も違うのにいつも割り勘なんですか。何故親を思う気持ちはあるのに私には無いんですか。わたしは無理矢理時間を作って会っているのに、あの人は今はそれが無い。私より自分を優先する。一週間以上会えてないのに別に平気な顔をする。
無理矢理好きになったから。心を落ち着かせる事も出来るはず。
私の事を肯定して受け入れてくれる人が欲しい。幸せになりたい。自分の幸せを優先したい。時間が無い。あと1ヶ月くらいしかない。こんなので20代終わりたくない。幸せになりたい。幸せになりたい。愛されたい。愛されたい。愛されたい。愛されたい。
6/30 5:30
けんじそら、おつかれさま。
6/12 21:13
そら疲れた。疲れたよ。
何もかも。
6/10 18:02
そらはいはい。
こんなんだったら来なきゃいいのにね。
本当に変わったね。
6/9 14:37
そら本当の幸せを探した時に愛し愛されたいと考えるようになりました。
他の女性を見て「彼女にするならあの子」とか、
私の誕生日を覚えていなかったとか、、、
私に魅力が無いのが原因ですが、こんな私でも私なりに愛してほしいと思います。
これは幸せなのでしょうか。辛くて毎日泣いています。
自分の事を考えると…でも、私は幸せになりたい。愛されたいよ。自分は自分が嫌いだけど、こんな私でも好きになってほしいよ。
辛いです。せっかく大好きな人が出来たのに。
このぬいぐるみをくれた時は好きでいてくれていたと思うから。大事にするよ。
ずっと好きでいて欲しかった。残念です。
父に殴られるトラウマがこの時間になると蘇る。
殺して欲しかった。あの時。何故わたしは生きているのか。
辛い。涙が止まらない。
6/9 4:16
そらムカつく。
一回会って「なんだこいつムカつくな」って思ったから二回目もムカつくわけで。
惚けたフリして失礼な事言うブス。キンタローは黙ってろ。
6/8 11:37
そらイライラする。
あのクソガキ。偉そうにすんなよ。クソが。ムカつく。ブスでアホで汚いクソガキ。早く辞めろ。
6/2 11:43
そらイライラする。イライラする。イライラする。
自分に甘い。彼氏に意味もなく嫌われるのが怖いから、自ら嫌われようとする。
でもね。遠いところ遥々来てるわけですよ。送らない意味も分からないし、なんで割り勘？なんで奢って無言？
やっぱり付き合うとか面倒くさい。誕生日くらい覚えてろよ。どんだけ私に興味無いんだよ。
イライラする。こっちは金がねーんだよ。
私より自分の事の方が大事なんだろうなと。
昔は車あけてくれてたのに今はなし。はいはいはいはい。
なんでイライラするのかっていうと、付き合う前と今じゃ全然違うし、私がここまでしてんのにお前は何も無しかよってところで愛されてるという感じが持てないからですね。めんどさくさ。はームカつく。なんであんなハゲジジイにこんな仕打ち受けなきゃいけないんだよ。ムカつく。
6/1 1:33