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雑談
過去ログ763
2016/4/2 20:41
そらダメですわ。
頑張ってジム行ったけど、なにやるにしても怠くて、涙出てくるし、絶望的。
久々に薬を飲もうと思う。
よく考えると、わたしは誰でもいいから横にいて欲しかったんだと思う。
誰でも良かったのかも。
全てから逃げ出したい。
何をしても溜息と涙。辛い。完全に鬱です。暗いわ。。。
4/2 20:41
そら死にたい。
わたしが死んだら彼は葬式に来てくれるのか、泣いてくれるのか、せめて彼には必要とされたかった。わたしはだれのどこにもいない。
4/2 15:11
そら何のために付き合ってんだろうね。
てか、めんどくさくなるなら始めから来なきゃ良いのにね。
バイトもムカつくし、全部ぐちゃぐちゃ。
全て一区切り。
でも、お金ないとさ、何もできないよ。食べる事も遊ぶ事も。
なにもない。居場所もない。存在価値がない。
4/2 14:55
そら良い加減にしろや町山。
あいつ、面接と違う事言いやがって。
ホステスじゃないのにホステスの仕事ばかり押し付けて、何か言うと「俺が怒られる」ばかり。
小学生かよ。
クズと仕事して、クズだからあまり関わらないように仕事してきたけど、そのクズっぷりをこちらになすりつけてこられると流石に良い加減にしろよとなる。
1年半続いて、楽しい職場で情もあるけれど、良い加減にしろや。
お金無いし、時間無いし、どうしたらいいのか。
また過食になるじゃん。お金ないと遊びにも行けないじゃん。
彼氏に相談しても空返事。全然頼れない。ホッとすることもできない。
結局は一人で自分の足で生きていくしかない。
凄く悲しい事だけど。
色々見えてきた。彼氏彼女でも助け合うというのは私達には無かったみたい。
生きていかなきゃ。
イライラする。どいつもこいつもクズばかりで。
4/2 11:39
そらまた怖い夢。
開き直らなきゃやっていけないのに。不満と不安ばかり。何も出来ない。ブスで頭悪くて鬱で、何も良いとこないじゃん。
自分で決めた事が守れない。
どうしてこうなるのか。
4/1 10:00
けんじどんまい！
4/1 0:54
そら12時に出る予定だったのに、億劫で体が動かなくて、もう18時。わたしはダメだ。決めた事が実行できない。
3/29 17:44
そら元カレ夢にでてきたわ。
わらえないなー。涙出てくるし。
今の彼は自分の思う通りの返事がないとちょっと不機嫌。
意地悪したくなるよ。色々。
3/28 8:32
けんじ参ったわ
決心揺らいで仕方無い…
3/25 17:51
そら付き合う前と今とで彼の感じが全然違くて笑えるーwww
また過食きてるっぽいし、鬱状態で何も出来ないし、涙出るし。
必要とされたい願望半端ないのに自称彼には全く必要とされてない感半端なくて。笑える。笑える。笑える。
酔っ払ってても「ふーん」だし、前はガツガツきてたのに今はなんでも「ふーん」のみ。
私ですみません。って感じだし、愛されてる感ないし、幸せかと聞かれるとよく分からんし、なんだかね。
彼の行動に怒ってるのに食い下がる事はしなくて別れたら別れたでいっかって感じがするし。
でも、彼のいいところは直ぐに体に触れないところ。やりたがりじゃないところ。クズ男なら「とりあえずやっとくか」って感じなのにそれがない。だからこそ安心出来るんだろうな。
さて、過食鬱はきっと春のせいだと思うけれど、やはり彼の事もあるのかな。
何故別れる自信がないのか。一人なんて慣れてるし、今も一人みたいなものなのにね。久々に人を好きになったからきっと、少しでも一緒にいたいと思うんだろうね。
てかさ、何処が好きなんだろね。あんな事されてるのに。いっそのこと嫌いになれたらいいのにね。
過食治れー。デブデブ言われてるから、寧ろ拒食になってガリガリになって死にたいくらい。
どこまでも私は必要とされていない。笑えるわ。ほんと。笑うしかない。
拒食になって死にたい。
灰みたいになって死にたい。
きっと彼は明るくて面白い私を期待したんだろうな。ごめんね。メンヘラで。ごめんね。わたしで。
一見病んでるように見えないから困るよね。嫌いになるのは辛いからむこうからフってくれたらいいのにね。
過食の根本的な原因と向き合わなきゃ。どうして食にいくのかな。
3/24 6:22