トップに戻る
雑談
過去ログ699
2014/12/30 20:34
そら辛い。ずっと被害妄想と心配性で頭がが混乱したのを聞かされてる。
YouTubeで曲を聞いてて全然気付かなかったけど、ずっと隣で大声でパソコンは失明するだの放射能がなんだの言ってたらしい。
もう頭おかしいよ。心配性にも程が有る。追い込まれる言い方をする。
私は早く死にたいんです。ほっといて下さい。
病的な被害妄想と心配性で聞く耳持ってはいけない。でも、少し聞くとダメになる。
12/30 20:34
そら頭おかしい。
嘆きみたいなこの世の終わりみたいな話し方で大声で罵られる。
12/30 20:16
そら私の人生は終わってる。生きていても意味が無い。決めた事も守れない。自分に甘い。
12/30 7:08
そら瞼の脂肪吸引と目頭切開をしようと思うけど、1ヶ月くらい休みが無いと難しいみたい。そんなに、休みとれないよ。どうしたらいいのかな。
12/30 7:02
そら私の父はアル中。毎日酒を飲み暴れる。
私の母は、父に依存。父の機嫌を損ねないように必死になり私に八つ当たり、ヒステリックに奇声をあげ、父が居ると混乱して会話が不可能になる。
弟は、表の付き合いしかしていないので分からないが。
母も弟も父に気に入られる為に私を笑いものにするというのが家の暗黙のルール。
私は何も楽しくない。人をバカにしてそれを笑う。父が笑えばそれで良い。変な家庭。
母に幸せに見えないから別れた方が良いと言ったが母は母であることより女であることを取った。
なので縁を切った。それが私の為だと思ったから。
私は自分を大学院まで出してくれた両親には感謝している。
でも、もう良い。3月の海外研修で70万いるのでそれは出してもらう。
もう金でしか無い。それでいい。それが終わればもう会わない。連絡とらない。
死にたい。死にたい。死にたい。死にたい。死にたい。
神様仏様なんて居ないのに人は拝む。哀れでしかない。
神社等に行って毎回松宮が死にますようにと何度願った事か。
願いが叶うなら松宮が苦しんで死ぬ事を願う。今年の初詣でもお願いしたとに。来年もそうしよう。早く死ね松宮。
12/30 7:00
そら疲れた。やっぱり一人になりたい。誰にも会いたくない。毎日母みたいなこの世の終わりみたいな喋り方されて平常心を保つのが辛い。
何故ここに帰ってまで我慢しなくてはならないのか。
疲れた。疲れた。疲れた。死にたい。死ぬ勇気が無いから生きるしか無い。一日一日辛い。我慢しかない。我慢。少しでもストレスを無くして生きたい。ここに来るのは義務のようになってる。正月だからと帰って来なくてもいいのに。母の精神的な攻撃が今でもトラウマとして続いてる。私を理解しようとせず否定する祖母。私という人間を理解するのは私だけ。誰にも会いたくない。母にも会いたくない。何故この間会ってしまったのか後悔。何にもならない。わたしの生きてきたこの環境が良くない。過去は直せない。私がこれらを受け入れて諦めて自分自身の人生を歩むしかない。何故こんなにも荷が重いのか。何故こんな思いを全て私が背負わなくてはならないのか。何故人を傷付ける勇気もなく、私一人で傷付くばかりなのか。
女のヒステリー。男の上から目線。どいつもこいつも死ね。どっからくるんだよその自信。
私が死んだら松宮の思うつぼ。松宮はなぜ人間のクズでしかないのにのうのうと生きているのか。あいつもそうか。家族に問題がある。
つかれた。死にたい。逃げたい。全てから。
寝ても嫌な夢。焦り狂う夢。
祖父の覗き。何故普段良い祖父なのに変わるのか。父もそう。酒を飲まなかったら良い父。
風呂に入る時や着替える時、いつも気にしないといけないから辛い。
近親相姦なんて興味ねーよ。何故そんな目で見れるのか。帰って喜んでくれるのは孫の顔が見られるからじゃないのか。裸が覗けるからなのか。
もう私の周りは色々あり過ぎて、よく思えばそんな人達の中育った私は正常なわけがない。正常じゃない。だから人間関係も辛くなる。正常じゃないならそれなりに生きないと。死ぬ勇気が無いんだから。
12/30 6:44
けんじ耳？
12/24 10:29
そらもうやだ。なんなの。耳が。
12/22 12:39
そらお金を貰いに行っている。前に祥ちゃんが言ってた。漸くそう心が分かってくれるようになってきた。
情緒不安定です。生理前だからね。
わたしは決められた仕事をし、あのブス達に媚び売るのが仕事ではない。
黒服も分かってる。
仕事は仕事。
12/20 14:07
そら大事なものを失ってはならない。
汚くなっても本当の気持ちは大事に。
沢山沢山沢山汚いものをみた。汚くないと生きれない世界だから。
12/20 4:23