雑談

ずっと放置していた川越の家、業者によって荷物が全部処分されることになった。
んで、処分されたくないものを取りに来たんだけど…
処分されてこまるのは祥のものばかり…

俺のものって不用品ばかりで残念だわ

そらは普通にいい女ではあると思うよ！

俺はちょっと黒く生きることにした。
自分に何ができるかわからないけど、むかつく人間も増え、可能な限りそういった人間を葬れるように。
そういった付き合いが増えて、知識も増えて、ちょっと収入も増えて。
残りの人生も頑張ろう！！

彼の裏垢を見つけました。
アタックしてきてくれて、色々嬉しかったんだけどね。「会いたい」って言ってくれて嬉しかったんだけどね。
そんなに乗り気じゃなかったみたいね。
信じられないですね。好きになってしまった。信じてしまい浮かれていた私が馬鹿みたいです。
私は何故こんなに酷いことをされても依存してるのかな。もう十分なのに。
私が綺麗でいい女ならこんな事もなかっただろうな。
また会うとまた好きになってしまうから。もう会いたくない。会いたくない。会いたくない。会いたくない。

残してくれて有難う。


幸せになりたい。
なんで辛い思いや不安を抱えながら付き合っているのか。
大切なのは自分自身が幸せな事。
幸せになりたい。愛されたい。でも、今は忙しい。忙しくないとまた過食してしまう。私を愛してくれる人に出会いたい。自分を好きでいて愛してくれる事。これが大事。

あっそら、お久しぶり。
存続希望もあるみたいだから存続ってことで。
幸せな30代がんばって！！

最後の20代の日が終わろうとしている。
この10年間何があった？
6年付き合った大好きな人に浮気され嫌われ騙され別れ、お金が無くてペットを預かれなくて、過食症になり、父と縁を切り、大学と縁を切り、相変わらず先輩から壮絶な嫌われっぷりを披露し、老ぼれクソジジイからも基地外のような嫌われ方をし、今の仕事をしながらバイトをしている。
あ、まさか夜の世界で働くとは思わなかったかも。
これで良かったのか？いや、これしかなかったんだよ。
私は生きてる。一生懸命。今を生きる事に貪欲に生きてる。周りには理解されないけれど。
これしかないからこれで生きてるけど、とりあえず仕事をしたい。恋愛より仕事をしたい。
でもね、30代は女性としての幸せも求めます。愛し愛されたい。家庭を持ち、もしかすると子供を持ち。でも、まずは仕事を安定させなきゃいけなくて。
いい加減夜の世界からも撤退しないといけないわけで。お金を稼がなきゃ。脱毛に整形に、色々やらなきゃいけない事が沢山あるよ。
私を認めて受け入れてくれる人に出会いたい。
仕事をしたい。安定したい。結婚をしたい。精神的にも金銭的にも安心したい。落ち着きたい。
あっという間の20代でした。辛かったこともあったけど、楽しかったこともあったよ。
これからはもう少し自分を肯定出来るようになれたらいいな。素敵な人に出会えますように。

閉鎖するの？
やめてほしいな。

そろそろここも閉鎖かな

愛されるってなんだろう。
愛するってなんだろう。
俺は好きでもない人に「好き」といえる。
嘘をつくことも余裕。
でも未だに祥を引きずってるなって思う。
誰よりも大事にしてたと思うし、今でも大事だなって思う。
だからと言って探す気はないし・・・。
今後誰かを愛するかわからないし、誰かに愛されるのかはわからないけど、とりあえず死ぬまでに失敗を取り返しておかないとな・・・。

愛してくれさえすれば誰でも良いよ。

なんで嬉しそうじゃないんですか。なんでイラついてるんですか。なんで泣いても何も言わないんですか。なんで悩んでいても見て見ぬふりなんですか。なんで自分が会いたい時だけしか会ってくれないんですか。なんで未だに何もないんですか。
凄くイライラする。付き合う前とは大違い。
ごめんねこんなんで。なんで付き合ってるのかな。
私はもう自分の幸せを考えて生きたいとおもったんだけどね。なんで結局自分を殺して愛を感じない男に依存しているのか。自分の幸せを考えて欲しい。自分を大切にして欲しい。何故妥協して付き合った結果これなんですかね。私はそこまで愛されませんか。そりゃブサイクだし性格も暗いから分かるけど。昔みたいに私を心から好きだと思ってくれる人に会いたいです。私を心から大切にしてくれる人と一緒にいたいです。重いのかな。重いよね。でも、そろそろこんなトラウマや自己否定ばかりしてしまう私から解放して欲しい。愛されたい。無理矢理好きになった結果がこれ。あの人といると辛くて涙が出る。付き合う前と全然違うから。それで泣いていても何も言わない。私の事なんてどうでも良いんだろうね。幸せになりたい。幸せになりたい。愛されたい。友達が愛されていて羨ましく思うのはあの人が私を大切にしないから。なんで16も違うのにいつも割り勘なんですか。何故親を思う気持ちはあるのに私には無いんですか。わたしは無理矢理時間を作って会っているのに、あの人は今はそれが無い。私より自分を優先する。一週間以上会えてないのに別に平気な顔をする。
無理矢理好きになったから。心を落ち着かせる事も出来るはず。
私の事を肯定して受け入れてくれる人が欲しい。幸せになりたい。自分の幸せを優先したい。時間が無い。あと1ヶ月くらいしかない。こんなので20代終わりたくない。幸せになりたい。幸せになりたい。愛されたい。愛されたい。愛されたい。愛されたい。